Sedi chlap v obyvačke a zrazu niekto klope na dvere a spoza nich sa sa ozve tu Žan Klot Van Dam.A chlap na to:chodte vsetci styria do prdele
Dežko sedí v škole na hodine a rozmýšľa:
- Čo robiť!? Mám prestať fajčiť? Alebo by som mal prestať chlastať!? Či prestať sexovať s Araňou? Či sa vykašlať na marihuanu?
Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa:
- Dežo, koľko je dva krát dva?
- Teda, pani učiteľka, ja by som chcel mať vaše problémy.
Studenti na medicine zrovna probiraji amputace. Jedna studentka je dotazana na amputaci penisu. "No tak nejprve bych skalpelem odrizla tkan a pak bych pilkou prerezala kost..." Od pana profesora dostala nasledujici radu: "Na medicinu, na tu se, slecno, vykaslete, ale toho chlapce, toho se drzte..."
Po svadobnej noci si novomanželia dohovárajú znamenia. Ona vraví:
Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, pohladkáš mi pravé ňadro, keď nie tak ľavé.
On na to: Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, stačí, keď mi ho vytiahneš a raz pretiahneš. A keď nebudeš mať chuť na milovanie, stačí, keď mi ho pretiahneš asi tak dvestokrát.
Načo sú vtipy o blondínkach, keď brunetky ich nepochopia?
Kedy videl naposledy rumunský pes kosť ?
Pred piatimi rokmi, keď mal otvorenú zlomeninu prednej labky.
Tí, čo pijú, zomierajú skoro.
Tí, čo nepijú, zomierajú ešte skôr, lebo tí, čo pijú ich zrazia.
Čo je to maximálna vytrvalosť?
Čakáš kým na teba volské oko žmurkne.
