Čomu ma naučila mama...
Čomu ma naučila mama...
1. Mama ma naučila prekonávať samého seba:
- Nevstaneš od stola, kým nezješ ten špenát!
2. Mama ma naučila logike:
- Prečo? Pretože som to povedala ...
3. Mama ma naučila náboženstvu:
- Modli sa, aby to z toho koberca zišlo!
4. Mama ma naučila ohybnosti:
- Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!
5. Mama ma naučila ceniť si dobre odvedenú prácu:
- Ak sa chcete so sestrou pozabíjať, tak to urobte vonku, ja som tu práve upratala!
6. Mama ma naučila irónii:
- Ešte môžeš chvíľu plakať a ja ti dám potom na to skutočný dôvod!
7. Mama ma naučila čarovať:
- Zavri ústa a zjedz tú polievku!
8. Mama ma naučila všetko o počasí:
- Tvoja izba vyzerá, ako by tadiaľto prešlo tornádo.
9. Mama ma naučila, čo je závisť:
- Na svete sú milióny nešťastných detí, ani jedno z nich nemá takých dobrých rodičov, ako ty!
10. Mama ma naučila, čo je recyklácia:
- Nebyť mňa, zhnijeme tu v špine.
Ach, tá Mama ...
4 roky: mama vie všetko!
8 rokov: mama vie veľa!
12 rokov: mama nevie všetko!
14 rokov: mama nevie nič!
16 rokov: mama je nula!
18 rokov: mama je z inej doby!
25 rokov: mama to možno vie!
35 rokov: kým sa rozhodnem, spýtam sa mamy!
45 rokov: pýtam sa sám seba, čo by si o com ... mama ... myslela!
60 rokov: ako rád by som sa spýtal mamy....
DENNíK DOCHODCU:
DENNíK DOCHODCU:
04:00 Stavam bez budika, choc je nedzeľa, bo nemozem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na velku abo na malu. Nakonec nič z toho,bo šicko pošlo do pampersy XXL.
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Nove nemam, dochodok až na jutre.
05:00 Zaš lehnem do pojsceli a čekam,či nahodou ešte nezašpim.
06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim. Chce še mi revac
07:00 Berem tabletky od tlaku. Zaš čitam tyžňove novinky.
08:00 Berem tabletky od astmy. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac taletky na pamäť. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ktore som už bral.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu. Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal mi kvapky do ucha.
12:30 Zohrivam včerajšu polivku. Čitam novinky. Tyžňove.
13:00 Polivka vykypela, zaš budu suchare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok. Konečne.
18:00 Zaš som prespal caly dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemozem. Dochodok na jutre.
19:00 Kukam spravy. Zaš znižuju dochodky.
20:00 Berem tabletky na cuker. V televizoru zas len talent.
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pohnuc z dochodku.
21:15 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveny.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham, dneška dochodok! :
život ...
život
Bol raz jeden mladý pár s 12 ročným chlapcom. Rozhodli sa cestovať, pracovať a poznávať svet. A tak odišla rodinka do sveta, a vzali si na cestu aj svojho osla. Prišli do prvej dediny, ľudia ich príchod komentovali:
„Pozrite na toho nevychovaného chlapca, on na oslovi a chudáci unavení rodičia pešo. Že to tak nechajú!"
A tak manželka vraví mužovi:
„Nedovoľme, aby zle hovorili o našom synovi.“
Manžel zložil dieťa a sám nasadol na osla. Prišli do druhej dediny. Ľudia zazerali:
„Pozrite na toho hrozného muža! Nechá manželku a syna trápiť sa peši, zatiaľ čo on sa vezie na oslovi."
Tak muž zostúpil a posadil manželku na osla. On so synom viedli osla za uzdu. Prišli do tretej dediny a ľudia vraveli:
„Chudák muž! Po namáhavej celodennej práci nechá sedieť manželku na oslovi. A chudák chlapec! Isto je to macocha!“
A tak se rozhodli sadnúť si na osla všetci traja. Znovu vyrazili na púť. Keď prišli do štvrtej dediny, začuli, čo si šepkajú ľudia:
„To sú beštie. Chudáčik oslík, čo ich nesie. Umorili by ho k smrti, než aby kráčali vedľa neho ...“
A v ďalšej dedine nemohli veriť vlastným ušiam:
„To sú traja idioti, čo idú pešo, aj keď majú osla, ktorý ich môže niesť!“
Záver:
Stále Ťa budú kritizovať, budú o Tebe zle hovoriť a bude ťažké stretnúť niekoho, kto Ťa bude brať takého, aký si.
A preto:
Ži podľa svojej viery. Rob to, čo ti radí srdce... To čo chceš... Ľudský život je divadelné predstavenie, ktoré sa hrá bez predchádzajúcich skúšok. Spievaj, smej sa, tancuj, maj rád...a ži intenzívne každý okamih Tvojho života... skôr, než spadne opona a hra skončí bez potlesku ....
Ako poznáš, že žiješ v r. 2012!
Ako poznáš, že žiješ v r. 2012!
1. Omylom vyťukáš svoj PIN - kód na mikrovlnnú rúru.
2. S prekvapením konštatuješ, že poker sa dá hrať aj s normálnymi kartami.
3. Na trojčlennou rodinu máš 15 telefónnych čísel.
4. Človeku sediacemu vedľa teba pošleš e-mail.
5. So starými známymi neudržuješ kontakt, pretože na nich nemáš e-mailovú adresu.
5. Štyri roky sedíš u rovnakého písacieho stola a medzitým si pracoval v troch rôznych firmách.
7. Tvoj šéf by nedokázal vykonať tvoju prácu.
8. Zavoláš členom rodiny či sú doma, zatiaľ čo vchádzaš autom do garáže, alebo sa už vezieš výťahom domov.
10. Na konci každej televíznej reklamy je internetová adresa.
11. Keď odídeš z domu bez mobilu ( ktorý si v 10, 20, 30 ba dokonca i v 40 rokoch ešte nepoznal) spanikáriš a okamžite sa poňho vrátiš.
12. Ráno si zapneš počítač, ešte skôr ako si uvaríš kávu.
13. Zatiaľ čo toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ.
14. Ešte horšie: Presne vieš komu to pošleš ďalej.
15. Si príliš zaneprázdnený/á, aby si spozoroval/a, že na zozname chýba bod 9.
16. A práve teraz si sa pozrel/a ,a zistil/a, že na zozname fakt chýba bod 9.
17. Zdá sa, že si si ani nevšimol/a, že na zozname je dvakrát bod 5.
18. Teraz si sa znovu pozrel/a..
19. ... A teraz sa smeješ sám/a sebe.
20. Zamysli sa, prečo!
GRILOVACKA
GRILOVACKA - je to jediný druh varenia, na ktoré sa "skutočný muž" podujme, pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva. Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí.
Bežný postup:
(1) Žena nakúpi všetky potraviny.
(2) Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert.
(3) Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so všetkými ná...strojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý sedí pri grile s pivom v ruke.
Teraz prichádza to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MÄSO NA GRIL.
Ďalší bežný postup:
(5) Žena ide do vnútra pre taniere a príbory.
(6) Žena vyjde von aby mužovi oznámila, že mäso sa páli. On jej poďakuje a požiada ju aby mu priniesla ďalšie pivo, kým on situáciu vyrieši.
Opäť to dôležité:
(7) MUŽ VYBERIE MÄSO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE.
Ďalší bežný postup:
(8) Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky, omáčky a prinesie ich na stôl.
(9) Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.
A najdôležitejšie zo všetkého:
(10) Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE.
(11) Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia.
A po jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy nevyhovieš :-D
Ako to funguje v Amerike
Ako to funguje v Amerike
-Keď si žena popáli stehná horúcou kávou, ktorú držala počas riadenia auta na kolenách, obviní reštauráciu.
-Keď vaše pubertálne dieťa spácha samovraždu, obviníte skupinu, ktorú rado počúvalo.
-Keď fajčíte štyridsať rokov tri krabičky cigariet denne a zomriete na rakovinu pľúc, vaša rodina obviní tabakovú spoločnosť.
-Keď futbalový kapitán privedie vašu dcéru do iného stavu, obviníte školu za nedostatočnú sexuálnu výchovu.
-Keď váš sused nabúra do stromu, opitý autom cestou z baru, obviníte barmana.
-Keď vás bratranec dostane AIDS, pretože si pichal heroín použitou ihlou, obviníte vládu za to, že nezabezpečuje bezplatnú výmenu ihiel.
-Keď sú vaši vnuci nevychovaní zasrani, obviníte televíziu.
-Keď vášho priateľa zastrelí vyšinutý človek, obviníte výrobcu pištolí.
-A keď sa pomätený človek snaží v kabíne lietadla zastreliť pilotov vo výške desať kilometrov a pasažierom sa podarí zabiť ho, jeho matka obviní aerolinky.
Musel som dlho žiť, aby som pochopil, ako to funguje.
Takže – keď zomriem so svojím starým hranatým zadkom zaparkovaným na stoličke pred počítačom, chcem, aby ste obvinili Billa Gatesa, O.K.?
Niečo o cestovaní...
Niečo o cestovaní...
Chlap z Dolnej Poruby chce ísť na výlet do Japonska. Tak príde na autobusovú stanicu a pýta si lístok:
-"Dobrý deň, prosil by som lístok do Tokia!"
-"Ale pane, to my tu takto nepredávame, maximálne vám môžem ponúknuť lístok do Trenčína, odtiaľ sa už hádam nejak dostanete!"
Tak chlap si kúpi lístok. Príde do Trenčína na železničnú stanicu:
-"Dobrý deň, prosil by som lístok do Tokia!"
-"No viete, tam náš vlak nechodí, ale môžem vám predať lístok do Bratislavy!"
Takže chlap dorazí do Blavy a ide na letisko:
-"Dobrý deň, predávate lístky do Tokia?"
-"No viete, naša linka až do Japonska neletí, ale môžem vám predať letenku do Moskvy, odtiaľ to nebude problém!"
Tak chlap ide do Moskvy, kde si konečne kúpi lístok do Tokia. Keď je už tam, obzrie si pamiatky, niečo si odfotí a po pár dňoch sa mu žiada ísť domov. Ide na letisko a pýta sa:
-"Dobrý deň, máte lístok do Poruby?"
-"Samozrejme. Do Hornej alebo do Dolnej?"
List klienta do zdravotnej poisťovne
List klienta do zdravotnej poisťovne
...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda.
Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil. V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana.
V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem. Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud. Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší
Jožko Zdravý
Test z chémie
Test z chémie
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola tak "hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.
Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvoľňuje teplo) alebo je endotermické (absorbuje teplo)?"
Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boeylovho zákonu (plyn sa ochladzuje, keď sa rozťahuje a zahrieva sa, keď je stláčaný) alebo nejakú variantu.
Jeden študent ale napísal toto:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z neho odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší prichádza do pekla, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom danej cirkvi, príde do pekla. Od okamihu, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac než jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boyleovho zákonu pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší. To nám dáva dve možnosti:
1.) Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie ako v pomere, v akom prichádzajú duše do pekla, teplota a tlak pekla budú rásť, až peklo vybuchne.
2.) Ak peklo rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne. Ktorá varianta je správna?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala: "Skôr bude v pekle zima, než sa s tebou vyspím." a vyspala sa so mnou včera, musí byť správna varianta č. 2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už ďalšie duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala: "Ach môj bože!"
Tento študent jediný dostal 10 bodov
Kedy ste závislí na Counter strike
Kedy ste závislí na Counter strike
1.Opúšťaš byt výhradne len cez vetraciu šachtu.
2.Nevkročíš do bytu skôr, ako tam nehodíte flashbang.
3.Pri každom kliknutí ktoré začuješ sa schováš, lebo by to mohol byť sniper.
4.Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minútu je označený ako camper.
5.Po prebudení sa snažíš kúpiť zbrane.
6.Zomrieš asi 20 krát za deň.
7.V práci alebo škole hovoríš len o zbraniach.
8.Keď ráno opúšťaš dom, vyrazíš so slovami go go go.
9.Vždy, keď stretneš svojho šéfa ti vykĺzne "Enemy Spotted".
10.Keď sa ponáhľaš, bežíš s nožíkom v ruke.
11.Keď odhodíš špak z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!"
12.Keď čakáš na autobus, stojíš za, pod alebo nad zastávkou.
13.Keď ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou.
14.Keď u červeného kríža kladieš bomby.
15.Keď po každom napísanom odstavci vymeníš bombičku v pere.
16.Keď ideš za roh, zakričíš Storm the Front!
17.Skočíš z 5 metrovej výšky, lebo by to dlho trvalo prejsť a myslíš, že zvyšok dňa prežiješ aj so 40% zdravím.
18.Keď zbadáš nákupný vozík, hľadáš gombík, ako by si sa dostal do BUY MENU.
19.Ak chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a čuduješ sa, že črepy ostávajú ležať na zemi.
20.Keď ti ráno začne zvoniť budík, zúfalo hľadáš Defusion Pack.
Evolúcia duše muža
Evolúcia duše muža
Mal som 14 a veril som tomu, že jedného pekného dna budem mať frajerku.
Keď som mal 16, chodil som s jednou babou, ale v tomto vzťahu nebola žiadna vášeň. Rozhodol som sa, že zvyšok svojho života prežijem s vášnivou ženou.
Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá . Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa samovraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu.
Keď som mal 25, stretol som vyrovnanú ženu, bola však dosť nudná. Bola absolútne spoľahlivá a nič ju nevedelo priviesť do varu. Môj život sa stal strašne monotónny, myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia.
Keď som mal 28, stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevedel som s ňou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého, nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné a flirtovala s každým. Častejšie som sa cítil s ňou príšerne ako šťastne. Myslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu.
Keď som mal 31, natrafil som na takúto ženu. Ona sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola tak ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko...
Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne zrelý. Chcem celkom jednoducho takú ženu, ktorá má dobre veľké prsia...
15 rád, ako sa správať vo výťahu
15 rád, ako sa správať vo výťahu
1. Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje alebo vystupuje.
2. Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky.
3. Bez prerušenia si pískajte stále dookola prvých pár taktov vašej obľúbenej pesničky.
4. Trochu pootvorte svoju aktovku alebo kabelku, nazrite dovnútra a opýtajte sa :"Máš tam dosť vzduchu ?" Ponúkajte vizitky ostatným spolucestujúcim.
5. Keď vchádzate na vaše poschode s fučaním lomcujte dverami a tvárte sa sklamane, keď sa otvoria samé.
6. Privítajte každého, kto pristúpil a žiadajte ho, aby vás oslovoval "admirál".
7. Dávajte ostatným cestujúcim požehnanie.
8. Stavte sa s ostatnými, že sa vám vojde korunáčka do nosa.
9. Ukážte spolucestujúcemu nejaké vaše znamienko a opýtajte sa,či nevyzerá infikovane.
10. Spievajte si : "Pec nám spadla..." a stláčajte pri tom všetky tlačítka.
11. Kričte "Pripraviť padáky !" pri každom pohybe výťahu smerom dole.
12. Povedzte "ding" na každom poschodí.
13. Povedzte :"Vždy som chcel vedieť, čo to robí !" a začnite stláčať červené tlačítka.
14. Prehláste démonickým hlasom : "Musím nájsť najvhodnejšie ľudské telo !"
15. Uprene hľadte na svoj palec a opakujte si : "Mám dojem, že sa to zväčšuje !"
