Potka se pan Novak s panem Koudelkou a pan Novak se pta: "Pane Koudelka, mel byste radsi tyfus nebo milion korun?" "To jsou mi ale blby otazky." "No mozna se vam zdaj blby, ale odpovezte mi, prosim." "No to je jasne, ze bych radsi ten milion korun!" "Tak vidite, jak jste blbej. Milionar musi umrit kazdy, ale z nemocnych tyfem umira jen asi 30 procent."
Čo si myslí sliepka, keď ju naháňa kohút?
Ešte tri kroky, aby si nemyslel, že som kurva.
Stredovek, súťaž v streľbe o princezninu ruku. Prichádza prvý súťažiaci. Položí princeznej na hlavu jablko, odstúpi dvesto krokov, natiahne luk, rozstrelí jablko na polovice a zvolá:
- I am Robin Hood.
Druhý urobí to isté, odstúpi tristo krokov, jablko rozstrelí na polky a povie:
- I am Wiliam Tell.
Príde žobrák, položí na hlavu princeznej ohryzok, odstúpi dvadsať krokov, strelí princeznej do oka a zvolá:
- I am sorry.
Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
"Čo chcete?"
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
"hip hip ..."
Predavač ho preruší:
"Hurá!"
... a zavrie okienko.
Príde k babke na dedinu do domu po sťažnostiach od susedov hygienik a vykonáva kontrolu, či sa oznámenie na babku, že je humusáčka zakladá na pravde. Pozve teda babka hygienika do domu a zavedie ho do obývačky, kde hygienik sa obzerá a stále krúti hlavou. Asi po minúte to nevydrží a povie babke: "Babka, vy tu ale máte bordel."
Babka odpovie: "Ále kdeže" - a kopne hovno pod posteľ.
Gynekológ vybehne na schody pred budovu nemocnice, poobzerá sa,
rozpaží doširoka rukami a radostne vykríkne: KONEČNE TVÁRE!
Opička sa pýta:
Mami, prečo sme my opice také škaredé?
A mama opica na to: Keby si videla toho, čo to teraz číta!
Medveď kúpil harlejku a robí frajera. Príde k nemu zajačik Uško a zavídi!!! Spýta sa, či sa nemôže s ním povoziť. Medveď: Jasné, a keď ti bude treba na WC, ja zastavím!
Tak prejdu 60 KM a Uško kričí, že mu treba čúrať. Medveď zastaví a Uško sa vyčúra. O 16 rokov kúpil harlejku zajac a medveď zavídi!!! Spýta sa, či sa nemôže s ním povoziť. Zajac: Jasné, a keď ti bude treba na WC, ja zastavím!
Tak prejdu 61 KM a medveď kričí, že mu treba čúrať. Zajac: Tak ty sa tu aj poserieš, lebo ja nedočiahnem na brzdu!!!