Pacient na urológii:
- Viete, pán doktor, to je chúlostivá vec.
- No tak von s ňou.
- Ale keď ja sa strašne hanbím, lebo sa mi budete smiať.
- Ja som už vo svojej praxi videl všeličo, takže ukážte.
- Keď ja mám jedno varla väčšie ako to druhé, také obrovské.
- Tak sa už vyzlečte.
- Ale vy sa mi budete smiať.
Doktor sa nahnevá a skríkne:
- Vyzlečte sa!
Pacient si stiahne trenírky a ukazuje doktorovi varla veľké ako volejbalka. Doktor od smiechu padne zo stoličky. Pacient len smutne rečie:
- Čo som vám vravel, že sa budete smiať a toto je ešte to menšie.
Sedlak se dovedel od lekare, ze je nevylecitelne nemocny a ze brzy umre:
"Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze jsem umrel na AIDS."
"Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou rakovinu?"
"No ja bych mel hned tri duvody:
1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel
2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano
3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."
V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: "Sestrička skúsme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opäť: "Sestrička skúsme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO."
Sestrička: "Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!"
Ožratý chlap búcha na dvere ambulancie.
- Otvorte, otvorte, pichá má v krížoch.
Otvorí rozčúlený doktor a zrúkne naňho:
- Čo tu vrieskate, tu ste v nemocnici a nie dakde v maštali. Čo tu chcete!? Zmiznite! A čo vám to vlastne je?
- Ále, pichá má v krížoch.
- A kvôli tomu má tu teraz otravujete? Ja mám o päť minút fajront.
Zrazu sa doktor preľakne a skríkne:
- Preboha, veď vy máte v chrbte zapichnutý nôž.
- No veď som vám hovoril, že má tam dačo pichá.
Doktor sa zamyslí a hovorí:
- Viete čo, na krčnom robia o hodinu dlhšie.
Vytiahol nôž a pichol mu ho do krku.
Chlapík dostane pozvánku na lekársku kontrolu. Príde do nemocnice, absolvuje všetky rutinné vyšetrenia a o 2 dni príde na výsledky. Lekár si ho posadí pred seba a hovorí:
"Chlapče, máte problém, pri prehliadke sme zistili, že máte atypické semenníky."
Chlap na neho nechápavo hľadí.
"No, jednoducho máte jedno vajco drevené a jedno kovové."
Chlapík stále nič.
"Človeče, ako s tým žijete? Máte vôbec deti?!"
"Áno."
Odpovedá chlap,
"Pinochio má 3 a Terminátor bude mať sedem."
Doktor príde k pacientovi a hovorí mu:
"Mám pre Vás dve správy, jednu dobrú, druhú zlú. Ktorú chcete počuť?"
"No najprv tú zlú."
"Viete, ste smrteľne chorý a Vaše dni sú už spočítané."
"A teraz tá dobrá správa?!"
Doktor sa poobzerá dookola a hovorí:
"Vidíte tú mladú, peknú sestričku s tými dlhými nohami?"
"Vidím a čo má byť?"
"Tak s tou som sa celú noc miloval."
Paní přijde ke gynekologovi se svým synem - tradičním Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale paní ho ukecá, že "Pepíček všemu rozumí a nebude zlobit". Tak si paní lehne na vyšetřovací stůl, pan doktor strčí dovnitř ruku a říká Pepíčkovi:
"Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá vevnitř nějaký nádor".
Doktor začne paní prohmatávat prsa a znovu: "Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá nějakou bulku v prsu, která by mohla být rakovinotvorná."
Doktora to totálně dostane, neudrží se a začne s paní divoce souložit.
Přitom se ptá Pepíčka: "A co dělám teď?"
Pepíček: "Velkou blbost, my jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfla..."
Prijde zenska k doktorovi na kontrolu a ten ji udela vsecky testy, co existujou. Pak ji povida.
- No mela byste se setrit, jatra mate v hajzlu a ledviny taky. To znamena zadne jidlo a piti.
Zenska se zdesi a povida:
- Ani trosku?
- Ne ani trosinku.
Potom doktor kouka na dalsi test a rika:
- Pochvu mate uplne rozrajtovanou. 2 mesice zadnej sex.
- Proboha! zdesi se zenska. Co budu delat?
Cela znicena odejde z ordinace. Setra se potom pta:
- A opravdu je na tom tak zle?
- Ne, ale sere me, furt predbiha v samoobsluze.
