Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že má hnačku. Lekár mu dá lieky na upokojenie. Pacient reaguje:
- Ale ja nie som nervózny, ja mám len hnačku!
Za dva dni príde na kontrolu a lekár sa pýta:
- Máte ešte hnačku?
- Mám, no a čo?
Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti.
Lekár sa jej pýta:
"A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalogu máme široký výber hercov, spevákov, ..."
Ona na to:
"Strašne rada by som mala dieťa od Delona."
Lekár odpovedá s úsmevom:
"Žiaden problém slečna, teraz vám pichnem sedatíva a prikročíme k zákroku."
Žena súhlasí. Po krátkej chvíly, keď sa prejavili účinky injekcie si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
"Ja ti dám Delona..."
Definícia gynekológa:
Gynekológ je inteligent, ktorý hľadá problémy tam, kde my, normálni muži, hľadáme potešenie.
Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.
"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."
"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
Sestrička vezie pacienta:
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."
