Muž miluje ženu odzadu, keď tu zrazu ona otočí hlavu:
”Are you finish?”
”No. Swedish.”
Inzerát: Vymením ženu za uhlie.
Značka: Metrák za metrák.
Na štadiońe:
- 20000 ľudí, 22 hráčov, 3 rozhodcovia, 2 tréneri a ten vták sa musel vysrať rovno na mňa!
Viete, ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?
Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky!
Hádají se takhle tři kamarádi u piva, čí manželka u toho víc křičí.
Ta moje, povídá ten první, ta u toho křičí tak, že to slyší děti vedle v pokoji.
To nic není, na to ten druhý, ta moje u toho tak řve, že to slyší sousedi nad a pod náma a pak bouchají na zeď, ať dáme pokoj.
Pánové, z toho si nic nedělejte, na to ten třetí, to moje stará u toho tak strašně řve, že ji slyším až sem do hospody.
Vieš aký rozdiel je medzi gayom a traktoristom?
No predsa žiadny, traktorista má gumy od hnoja a gay má gumu od hovna.
Rozprávajú sa dvaja kamaráti...
- Už sa ti niekedy stalo, že ti tam zostal prezervatív?
- Áno stalo.
- A čo si urobil?
- Chvíľku som počkal a potom som ho vysral!
Přijde Honza ke králi a říká: "Kterou dceru mi dáte, pane králi ?"
"Mám tři dcery, ale nevybereš si Honzo, jsou to šlapky." snake212
