Stretnú sa dvaja chlapi v krčme a jeden sa pýta:
-"Počuj fero, a čo si taký neveselý?"
-"Ále...ani sa nepýtaj, práve som ženu pochoval..."
-"To mi je ľúto a kedy zomrela?"
-"Čo ja viem, hádam nie moc dlho po tom!"
Ako si blondínka našetrí na video? Predá televízor.
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: Pět.
Lékárník na to: Jakých pět?
Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen.
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
Cožé, deset? vykřikne lékárník.
Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly...
Viete ako sa v Somálsku rozháňajú demonštrácie?
No predsa ventilátorom.
Pani je u gynekológa na prehliadke.
- A jeje, to sa mi nepáči, pani Nováková.
- Čo pán doktor, je to zlé?
- Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
- No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?
- Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Nováková sľúbila, že určite žiadny nebude. Keď odišla, pýta se sestrička doktora:
- Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
- Aj bola, ale predbiehať v samoobsluhe, to sa nemá!
Sedí emák na žiletke a druhý mu povie: ,, Posuň sa.´´
Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!
