NAJNOVŠIE PRÍSPEVKY
NAJVIAC PREZRETÉ
NAJVIAC SA PÁČI

vtipy

Kozmonaut dáva posledný rozhovor novinárom pred štartom. Od jedného z novinárov zaznie obvyklá otázka:
- Ako sa cítite?
Kozmonaut chvíľku mlčí, potom odpovedá:
- Ako sa cítim? Viem, že budem sedieť na 100 000 súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu.


Na policajnej akadémii sa robia ústne skúšky. Prvý nádejný policajt ide dnu a o hodinu vyjde von celkom zničený. Všetci sa okolo neho nahrnú a už sa ho pýtajú:
- Tak čo, bolo to ťažké?
- Veľmi. Také otázky sa ma pýtali, o ktorých som nikdy nepočul.
- Povedz aspoň jednu!
- Nuž, pýtali sa na hlavné mesto Ruska.
- A čo, vedel si?
- Áno, Moskva!
Ten, čo ide hneď po ňom si túto odpoveď napíše na kúsok papiera, a papierik vloží nenápadne do topánok. Vojde dnu a už ho aj zahrňujú otázkami. Asi po pol hodine sa ho opýtajú, ako sa volá hlavné mesto Ruska. Nenápadne si vloží ruku do topánok, pozrie sa a zo sebaistým úsmevom povie:
- Partizánske!


Svokra varí v kuchyni halušky. Zrazu k nej pribehne pes a kňučí aby mu trošku dala.
"Vypadni, lebo ti rozbijem papuľu!!!" povie svokra a kopne doňho.
Po chvíli príde zať a zvolá: "Daj mi jesť!"
Svokra mu dá tanier plný jedla. Ale predtým ako to ochutnal hodil halušku psovi. Pes to zje a vzápätí je tuhý.
"Ty si ma chcela zabiť!" a strelí jej až spadne na zem.
Po chvíli otvorí pes jedno oko a pomyslí si: "To máš za to, ty sviňa!!!"


Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Čo si taký smutný?
- Ale bol som včera na svadbe. Bratranec sa ženil.
- No a čo?
- Ja som tancoval s nevestou, vtom to zbadal bratranec a kopol nevestu do rozkroku.
- Pre boha, stalo sa jej niečo?
- Jej nie, ale ja mám zlomené dva prsty.


Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No si vari nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!


Pýta sa učiteľka žiakov:
- Teraz mi povedzte, kto to bol Štúr?
Počítačový maniak Peter sa prihlási a odpovedá:
- Jeden z prvých slovenských programátorov, ktorému sa však nepodarilo uniknúť vírusu - I love you - vo verzii -Adela Ostrolúcka - . Podarilo sa mu však ubrániť pomocou antiviru - Hurban a Hodža -. Neskôr sa mu podarilo dať dokopy Slovenský jazyk vo verzii 2.0; na novom engine Stredoslovenskeho nárečia. Upravoval verziu 1.0 od Bernoláka, ktorá bola postavená na staručkom engine Západoslovenského nárečia. Bohužiaľ odokryl dvierka hackerom pri vytvárani prvej FPS, keď jeho najnovší engine - Kôň - vyhodil error pri prechádzaní misie - Skok cez vodu -. O pár týždňov podľahol nákaze vírusu, pretože poštový holub nedoniesol včas mail s updatom na antivírus.


Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?


Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.


Musíte sa prihlásiť
www.topzabava.sk/vtipy-strana/313 ... code mismatch ...