Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keď mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
"Čo si myslíš, že keď mi dáš kvety tak ja hneď roztiahnem mohy?"
Muž sa kukne na ňu a povie:
"A čo my nemáme vázu?"
Sedí dva beznozí před tunelem.
Jeden říká:Vidíš, vole, já ti říkal,že tak sova nehouká!
"Ako sa máš?"
"Ja? Ja sa mám ako dvere, čakám kedy ma zavrú."
Príde raz koktavý do metra a pýta sa jedného cestujúceho:
- Ko - ko - ko koľko je ho - ho - ho hodín p - p - pros - s - s - s - ím v - v - vás?
- Cestujúci mlčí a mlčí, a tak pán sa opýta iného a odíde.
Načo sa ostatní pýtajú toho tichého:
- Prečo ste mu, chlape, neodpovedali?!!
- B - b - bál s - s - som sa, že mi rrr - ro - zbi - bije hu - hu hubu.
Letia v lietadle had, žaba a tchor..tchor pustí ducha a všetci zomrú...
Pýtali sa Lenina, či je správne, aby mal ženatý muž milenku. "Je to skvelá vec.", odpovedal Lenin. "Ja poviem manželke, že som u milenky, milenke, že som u manželky a ja šup do knižnice."
Vojak ide na svoj prvý zoskok. Je očividne nervózny. Všimne si to jeho veliteľ a snaží sa ho povzbudiť:
- Buď v pohode. Potiahneš za žltú šnúrku a otvorí sa padák. Keby sa neotvoril, potiahneš za červenú, to je náhradný padák. A i keby sa ten neotvoril, nič sa nedeje, dole je trampolína.
Tak vyskočí, potiahne za žltú šnúrku - a nič. Potiahne za červenú - a zase nič. Vtom vidí, ako oproti nemu (zospodu nahor) letí nejaký muž. Tak sa ho radšej spýta:
- Prosím vás, je dole trampolína?
- Ja neviem, ja som z plynárne.