Viete prečo blondínky vyhadzujú von s okna hodiny?Aby videli, ako letí čas.
Hľadá sa pes. Má iba tri nohy.
Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá.
Stretnú sa dve blondínky a jedna sa pýta druhej:
Kde pracuješ?
Robím sekretárku.
A čo to je za práca?
No, prídem tam, urobím šéfovi kávu, pobavíme sa, niečo napíšem, potom idem na obed, zasa mu spravím kávu, pobavíme sa, niečo napíšem a idem domov. A ty?
Ja tiež robím šľapku, ale nemám toľko toho písania.
- Bolí ma uško, sťažuje si dievča na lavičke v parku mládencovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa: - Ešte bolí?
- Ani trošku! Po chvíli ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa: - Ešte bolí?
- Už nie! Na vedľajšej lavičke sedí starý pán, nakloní sa k mládencovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, a hemoroidy liečite tiež?
Opilec zazvoní na dvere. Otvorí mu staršia pani. Opilec sa spýta:
- Môžem si u vás nechať dva litre vodky a tri litre vína?
- Môžete.
- Bueeeeee.
Babička ide k lekárovi na vyšetrenie. Ten ju prehliadne, vyšetrí a povie:
“Babička, vy sa mi nepáčite.“
“Pán doktor, veď ani vy nie ste veľký fešák!“ odvetí babka.
Stojí chlapček na zástavke a zrazu príde žena z velkým bruchom. chplapček neodolá spýta sa jej. ,, Vy čakáte bábo??? a žena nie ja čakam autobus." Chplapček sa zamyslí a zamrmle: ,,To bude ale ťažký pôrod."
Stretnú sa dvaja muži v obchodnom dome:
-"Počuj, stratila sa mi manželka."
-"Aj mne."
-"Ako vyzerala tá tvoja?"
-"Blond vlasy, vysoká 180, prsia štvorky..."
-"A tá tvoja?"
-"Na tú sa teraz vykasleme, ideme hľadať tvoju!"
