Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre administrátora nehodí.
Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et!
Colník sa pýta vodiča autobusu:
- Cigarety, alkohol, drogy?
- Nie, ďakujem, mám vlastné.
Príde chlap v Dunajskej Strede do autosalónu.
"Dobrý déň, rád by som kupil nový auto."
"A akú značku by ste si priali?"
"To je jednóó, déé es céé, déé es déé."
Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
Ona mu vraví:
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905...
”Pán hlavný, prečo máte na stoloch umelé kvety?”
”Pretože my sme vegetariánska reštaurácia, viete?”
Zamrzol mi počítač, stal sa zo mňa agresor. Celý som ho rozmlatil, vytrhol mu procesor!
Viete prečo nemá had gule ?
Nie ?
Lebo by vyzeral ako k***t.
V lese postavili nový supermarket a prišiel deň jeho otvorenia. Pred supermarketom už hneď ráno bola dlhá rada nedočkavých zvierat. Malý zajko prišiel k rade a začal sa predbiehať. A ako sa tak predbiehal, vlk to už nevydržal s nervami, chytil zajačika a hodil ho na úplný koniec. Zajačik sa pozbieral a začal sa znova predbiehať. Tentoraz to nevydržala líška a hodila zajačika na koniec rady. Zajačik sa opäť pozbieral a už, už bol skoro pri dverách supermarketu, keď ho zrazu schytil medveď a hodil ho dozadu. Zajačik sa oprášil, zamrmlal a povedal: "Hm. Tak dobre, otvorím až zajtra."
