vtipy

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia, daň z alkoholu od pitia, tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni...

- Dežo, kde robíš?
- Na letisku.
- A čo?
- Lietam s fúrikom.

Stredoslovák sa pýta Záhorákov:
-"Ako to, že sa vždy viete pripraviť na novinky?"
Záhorák:
-"Lebo mi to nekedy skúr víme!"
-"Nič si z toho nerobte! Aj mi to niekedy pokazíme..."

Cigánka kúpe svoje dieťa v ľadovej vode. Dieťa začne revať. Cigánka hovorí: Čo reveš, však nie je horúca ?

Malý cigán nájde ližyčku a príde za dedkom a hovorí mu : aha dedko čo som našiel. A dedko na to : HNED TO ZAHOD TO JE MLÁDA LOPATY ! :)

Jistý Američan byl během své návštěvy Izraele pozván na odhalení pomníku neznámého vojína. Na slavnosti promluvil prezident, ministři a generalita, zazněly vojenské salvy a když pomník odhalili, objevil se nápis
ZDE LEŽÍ CHAIM ISIDOR KOHN, NEZNÁMÝ VOJÍN.
Američan žasne: "Tohle má být pomík neznámého vojína, vždyť je tam napsáno jeho jméno!" Jeho průvodce vysvětluje: "To je v pořádku. Že se jmenoval Kohn to známe, ale jestli to byl voják, to neznáme.

Šnorer: "Celý život mě pronásleduje smůla."
Prokurista Spitz: "Jaké je vaše povolání?"
Šnorer: "Hudebník."
"Na jaký nástroj hrajete?"
"Na pozoun"
"Tak pojďte dál a něco mi zahrajte. Náhodou tady pozoun mám"
"No neříkal jsem to jakou mám smůlu. Ausgerechnet musej mít zrovna pozoun."

Khon leží se Sárou v posteli a pořád se převaluje, až to Sáru dopálí a povídá: Khon, proč se pořád převaluješ a nespíš?
Jak můžu spát, když Roubíčkovi odnaproti dlužím 10 000 korun?!
No a co? na to Sára.
No a zítra mu je mám dát.
No a co? na to Sára.
No a já je nemám.
Sára se zamyslí a po chvíli jde k oknu, otevře jej a volá: Roubíček, Roubíček!
Po chvíli se naproti v domě otevře okno, vykoukne rozespalý Roubíček a ptá se: Co mě budíš ve dvě v noci, Sára?
A Sára na to: Khon ti dluží 10 000 korun?
Jo, dluží mi 10 000 korun.
A zítra ti je má vrátit?
Jo, zítra mi je má vrátit.
Ale von je nemá, víš? odpoví Sára, zavře okno a říká Khonovi: A teď už spi, teď nebude spát Roubíček...