Na hraniciach:
Prídu dvaja colnícu ku kríku a tam vidia cigána. A hovoria:
"Hej, cigán máš papiere?"
Cigán na to : "Nie ja si aj lopúchom utriem!"
Pan Kohen a pan Roubíček si v restauraci objednají telecí řízek. Číšník přináší řízky a pan Kohen vyskočí a vezme číšníkovi z ruky talíř s větším řízkem.
Roubíček se ohrazuje: Pane Kohen, to sem si o nich nemyslel, že sou tak nespolečenskej a vemou si ten větší řízek bez ptaní!
Kohen na to: No pane Roubíček, kdyby oni měli možnost si vybrat, kterej by si vzali?
Roubíček: No přeci ze slušnosti ten menší!
Kohen: No dyť ho taky mají!
Na súde sa pýta sudca obžalovaného róma:
- Pán Dezider, prečo ste tomuto mužovi zobrali peňaženku?
- Aby sa ňou náhodou nezastrelil.
- A prečo by sa ňou mal zastreliť?
- Bola nabitá.
Aký je to polomŕtvy pes?
Jednou nohou v guláši.
Prijde Khon domu a pristihne Saru s milencem. Milenec spi jako drevo a Sara chlacholi Khona: "Khone nezabijej ho, od koho si myslis, ze mame auto a otevreny ucet v K martu." "...tak vis co Saro, prikrej mu nozicky, at nenastydne."
Skin, žid a cigáň nájdu na pláži zlatú rybku. Tak ju pustia naspäť do vody a akože si každý za to môže niečo priať. Začne cigáň: "Nech žid zomrie." Žid okamžite kontruje: "Nie, nie, žiadne také, nech zomrie cigáň!" Skin to tak pozoruje a potom hovorí zlatej rybke: "No, tak mne už snáď len tú kávičku."
Hovorí jeden gay druhému:
Akú máš krásne bodkovanú košeľu,oooo a aké máš krásne bodkované nohavive,ooo a akého ho máš bodkovaného....A kurva syfilis
Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.
Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!
